Nem Jorge Salva - FINALMENTE ACABOU!!!

ÊÊÊÊÊ Estamos livresssssssssssss!
Não, essa não é a frase das meninas traficadas da boate de Istambul. É dos telespectadores-guerreiros-viciados que aguentaram bravamente até o fim essa coisa que se chamou de novela.

Comecemos pelos não-fins.

1. O envolvimento do PeRcoço com o sequestro da Aisha - como assim o chamaram na delegacia por conta das ligações para a Lívia Marini e depois todas as suspeitas sumiram sem mais nem menos?
2. A prisão da Berna - também nada? Todo mundo foi preso, (se brincasse até o Iuri também iria em cana) e a turca ficou livre indo para a Capadócia? Isso é que se chama passar a berna em todo mundo...
3. A compulsão por compras da Helô - no início da novela parecia que o problema era sério e que o problema seria abordado, massssssssss com tanto personagem, figurante, ponte aérea Istambul - Rio, a Grorinha se perdeu, né? Esqueceu de mandar a delegata pro psicólogo, ou vai que ela ficou tão absorvida pelo caso do tráfico que se curou sem precisar de tratamento, né? 
4. O Miro - acho que transferiu a laje dele pro Morro do Adeus depois de dar o golpe em todo mundo e sumiu do Alemão. Ê, beleza!
5. A prisão ou inocência da Antônia - putz, acabou a novela antes do caso dela ter solução. Tadinha, virou laranja e a gente foi banana de ficar esperando o desfecho que nunca veio.
6. A d. Diva nunca descobriu para qual teleférico o Marido vivia olhando tão delicadamente com o binóculo.
7. A Morena não espancou a Wanda quando foi presa. Como assim? Nem um tapinha? Nem um puxão de cabelo. Decepção...
8. A herança da Dona Leonor foi falada, disputada e só quem recebeu a sua parte foi o Celso.
9. Que aconteceu com a procuração que a Aida fez a D. Leonor assinar? Não era para aparecer a armação da matriarca para se defender da enteada golpista?

Continuemos com os momentos legais:

cri...cri...cri...

Exagero meu. Teve alguma coisa, pois como eu digo, nada é 100% ruim, mas pode ser 99,9%:

1. A Wanda encontrando Jesus e provando que não há nada mais sujo que passado de crente kkkkk Ri horrores com ela chamando a Lívia para o culto.
2. A Lohana prendendo o Russo na cama. Curti muito.
3. A chegada da mulher do S. Galdino. Eu sabia que ele tinha um passado obscuro que o condenava.
4. O esmalte da Aisha e o batom da Lívia Marini (que adquirirei prontamente quando chegar em Israel).
5. A música tema da Aisha - Ride, da Lana Del Rey. Adoooooro! 

Agora vamos ao que interessa, ou seja DETONAR:

1. Como diabos a Morena descobriu aquela saída secreta quando ainda era traficada e  mesmo ficando presa naquele depósito 1001 dias e 1001 noites, NUNCA, NUNQUINHA a usou, em uma das suas milhares de tentativas frustradas de fuga? E como sabia onde ela dava se nunca chegou lá. Feio, Glória Perez, muito feio isso.
2. A cena das traficadas espancando o Russo pareceu mais uma cena de gang-bang. Não entendi por que todas ficaram em cima dele no final da cena, apertando-o todo como se estivessem fazendo uma cena de mazoquismo pornô. Tráááágico!
3. Depois disso ele sumiu. Ninguém o viu indo pra cadeia, sendo fichado no presídio. O que aconteceu? Ele morreu espancado pela traficadas ou estuprado pela Lohana? É demáxxxx para o meu cérebro noveleiro pós-Carminha.
4. Alguém em sã consciência achava que a Morena ia ficar no carro enquanto os 1500 homens fortemente armados invadiam a boate? Até quem sentou só hoje para assistir o último capítulo  sabia que não. 
5. O Galego, que mal sabia balbuciar meia dúzia de palavras, falou mais de duas frases e ainda pegou a delegada de refém. Cuma? Muito surrealismo.
6. Acho que é sem comentários, mas ainda assim tenho que falar do Cara Sou Eu e da Heroína do Alemão, né, gente? Que pai-leão correndo atrás de sua filhinha, batendo no habitante da caverna que entendia português tão bem. Pô, precisava dar um desconto pro coitado, né, Théo? E aqueles 2 minutos desperdiçados (que poderiam contar como o PeRcoço estava envolvido com o sequestro da Aisha) com aquela reza pra São Jorge feita por telepatia pelo casal protagonista? Só não foi pior que a historinha que eles contaram ao Júnior dentro do carro...Affffff
7. E aquela foto de todo o núcleo Capadócia? Coisa nada a ver (como coisa que alguma coisa tenha a ver com alguma coisa nessa novela...).
8. E a Bianca com a Maitê de topless na praia do Rio de Janeiro? Galera do Rio, isso confere? Além disso, achei que as duas terminaram juntas. Estou enganada? A Maitê deu o pé no Ricardo e ficou com a Bianca, não foi isso? Ricardo, querido, eu me ofereço para dar abrigo, massagem e tudo mais que você precisar, ok? Sou ótima em curar dor de cotovelo ;)
9. O idiota do Celso não merecia ter ficado rico no fim da novela. Sobre a Amanda, sem comentários... E ela largou a filha gorda na casa da avó sem a menor cerimônia? Pelo menos o Carlos não foi prejudicado, tudo graças ao fato da Gloria Perez não lembrar do que estava escrito no testamento deixado pelo seu falecido marido.
10. A prisão da Lívia foi péssima. E para onde foi todo o dinheiro que ela tinha em joias, em contas clandestinas na Suíça, nas Ilhas Caimã? Ah, a Perez também não lembrou disso? Seringa nela, Lívia!
11. Bom, eu acho que ainda vou lembrar de mais absurdos e pôr em outro post, mas caso não lembre ou não tenha tempo de escrever, acho que o que escrevi aqui já está de bom tamanho.
12. Sei que a próxima novela das 21h não será nenhuma obra-prima, pois acho que só o J.E. Carneiro poderá superar sua magnífica Avenida Brasil, mas façamos uma corrente de pensamentos positivos para que "Amor à Vida" nos faça esquecer que passamos meses das nossas vidas torturados por essa novela de mau gosto.
13. Como disseram os tuiteiros, Vaza Jorge! 
14. Já foi tarde!